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(資料圖片)

在上次的一篇文章（點擊查看）里我們提到，心理學家 Barbara Fredrickson，在十幾年的時間里持續研究 " 愛 " 這種感情。

在這個過程中，她偶然發現在我們感受到 " 愛 " 這種情感的時候，會有一些神經和荷爾蒙的變化，而這些變化是短暫的。

我們一定會在一些瞬間里，比在另一些瞬間里更愛對方。而另一些時候感受不到愛的存在，即便是最相愛的情侶，也會在有些瞬間感到對對方的厭惡和仇恨。

這一研究成果給了我們一種啟示：既然愛的感覺是斷裂的、不連貫的、瞬間的，那使兩個人長廂廝守的 " 愛 "，其實是一種我們主觀意志的選擇。

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愛情的發生也許是一個意外，但它的持續依靠人們主觀意志的選擇。

我們在和一個人發展浪漫關系的不同階段，會體會到不同的情感。

一種感情叫做" 迷戀 "（infatuation）。它是缺乏親密感和忠誠度、但有著強烈激情的一種感覺，經常出現在愛情剛剛發生的時候，也是把愛情的雙方推向下一步的助推劑。

隨后，" 迷戀 " 會漸漸轉化為" 依戀 "（attachment），它包含了比迷戀更少的激情，更高的親密感、依賴感、忠誠度。它會隨著關系的進展而漸漸加深。

關系進一步深化以后，雙方有可能會做出 " 愛你終生 " 的" 承諾 "，此時，愛情已經越來越多地成為一種意志行動。它的增強、減弱、消失不再是自然而然發生的——是你們雙方的管理和控制，也就是我們經常所說的 " 經營 "，在影響和左右著你們的愛情。

兩個人能否擁有一段持久、美好的親密關系，比起上天的安排，更加依靠雙方是否懷有同樣的主觀意識——是否都決心在漫長的歲月中好好愛對方，是否都在這件事上意志力頑強、很難被左右。

對我來說，一個好的伴侶，首先是和我一樣，渴望一段美好持久的親密關系的伴侶：ta 會和我一樣投入極為堅定的意志，去達成這件事。

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愛情的確能夠被人為干預和管理。——密蘇里大學圣路易斯分校的心理學家 Sandra Langeslag 的實驗證明了這一點。

" 在大多數時候，我們會覺得‘我無法左右愛情’而根本不去嘗試。"Sandra Langeslag 說，而這正是她開始做 " 愛情管理 " 實驗的原因。

而實驗發現，僅僅通過簡單的 " 愛情管理策略 "，人們便既能在你想愛一個人的時候，增加在每一個瞬間的 " 愛 " 的感覺（不管是迷戀、還是依戀程度都是可以被操縱的），也能夠在你想放棄一個人的時候，減弱愛的感覺( Langeslag & van Strien, 2016 ) 。

實驗的一組參與者處于親密關系中。他們被要求拿著另一半的照片進行積極的思考（主要圍繞著三個方面：伴侶本身、伴侶之間的關系、和伴侶的未來），比如 "ta 穿黃色衣服真帥 " " 我們相處很好 " " 我們會永遠在一起 "。

另一組參與者則拿著伴侶的照片、圍繞著三個方面進行負面的思考，比如 "ta 真懶 " " 我們經常吵架 " " 我們遇到這么多困難，今后不會在一起的 "。

結果發現，前一組實驗對象，在刻意地進行了這樣的思考后，對伴侶的愛的感覺得到了增強，不論是在參與者本人的報告中，還是在腦電波監測中都是如此：" 迷戀 " 和 " 依戀 " 程度都有所增加，而被稱為 " 愛的腦電波 " 的晚正電位（LPP）腦電波活動也會增強。

與之相應的是，第二組實驗對象，" 迷戀 " 和 " 依戀 " 的感覺都會減少，晚正電位腦電波的活躍度也會降低。

* 實驗排除了情緒干擾的因素，即無論是戀愛中的還是失戀的參與者，都不是因為情緒更開心或更差，這說明，" 愛的感覺 " 真的可以被人為干預而增強和減弱。

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那我們為什么在生活中，有時候覺得自己對某人的愛情難以掌控、無法管理？

首先是因為，你不愿意相信 / 認為，愛情是可以被人為地掌控和管理的。我們曾經多次提到僵化、錯誤的認知會對我們的思維造成負面影響，這在愛情里也同樣存在。

" 無可救藥地愛上 ta，是我無力掌控的宿命。" ——如果你的浪漫主義是悲觀的，對愛情的看法是宿命化的，你的信念會阻撓你對自己的感情做出管理。實際上，只要你自己不愿意接受，沒有人會是你的宿命。

接下來，我會為你介紹一些能夠幫助你管理你的愛情的技術。

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假如你希望增強自己對一個人愛情的感覺，你可以嘗試以下這些事：

增加更多的相處

Fredrickson 的研究發現，大腦中的迷走神經（vagus nerve）是 " 大腦與心臟的通道 "。迷走神經更靈活、更容易緊張的人，愛的能力更強，能夠更加敏感地捕捉到愛，也能更好地享受愛。

而只有現實的接觸才能鍛煉迷走神經。因此，多見面、多交談、增加相處時間、增加身體接觸，都是增進愛的感覺的好辦法。

在所有的現實接觸中，最有效的是眼神的接觸，僅僅是多花幾秒鐘對視彼此，都能夠使你們多一些瞬間的積極共振 ( Fredrickson, 2013b ) 。

進行一些 " 親密練習 "，例如：

a. 在日常生活中，進行不是以性為直接目的的親吻、愛撫；

b. 給彼此設置一些只屬于你們的空間和時間，比如，在某一個晚上不看手機，一起看電影、綜藝節目或者僅僅是宅在家聊天，分享當天的趣事。

c. 給彼此互相展示脆弱的機會，比如，嘗試向對方吐露自己的失敗經歷、難堪的事，另一方需要投入地傾聽和表達支持。這樣的吐露會使你們離彼此更近。

有意識地開展以增進 " 愛 " 為目標的頭腦活動

研究表明，僅僅是停下來思考 " 愛 " 這件事也能夠增強愛的感覺：每天花幾分鐘時間，專心回想對方的優點、對方曾經為你做的事、回想你們共同經歷的過去、兩個人之間相互依戀和連接的感覺。

最后，去共同創造一些好玩的、刺激冒險的事情，偶爾瘋狂一下。

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假如你很不幸運地，遭遇了一段不夠好的關系，而你希望從中抽身，你也可以通過自我管理，減弱自己對那個人愛情的感覺。

你可以嘗試以下幾件事：

反復明確自己當下的意志選擇

你心中已經形成了 " 我愛這個人 " 的認知，曾經你做出過這樣的意志選擇，所以你要接受這種認知和選擇是存在慣性的，你不會在一瞬間就完全抹去這種認知和選擇。

但你要明確的是，你不愿意再用愛情的感覺繼續對待 ta 了，接下來你愿意付出意志力，去結束對 ta 的愛情的感覺。

你已經做出了結束愛情的決定，作為一種意志行動的愛情已經結束了——你已經決定從中抽身。

列出 " 缺點 / 問題清單 "

在這個時候，無論你曾經覺得對方有多好，都要檢查上一段親密關系中存在的問題，批判性地思考對方：

列出對方身上那些你所不能接受的價值觀 / 觀點、生活習慣；回憶一下，在哪些時刻你曾因為對方的語言和行為感到非常惱火；反復回想那些對方不尊重你、傷害你、沒有用你值得的方式來對待你的時刻。

這件事聽起來非常俗氣，但它切實有用，能夠實實在在地緩解 / 降低 " 愛情 " 的感覺。

請注意，在回憶的過程中，可以暫時不要列出和反思自己的缺點；更不要去想 " 如果當時……就好了 "。當時的你們的一切作為都是必然的，是那個時刻的你們唯一能夠做出的，是你們雙方誠實的局限，所謂的 " 如果當時 " 根本不存在。

隔離和轉移注意力

避免接觸你想要停止愛情的對象。

你可以在物理距離上離 Ta 遠一些。比如，搬家；盡量避開你們曾經一起去的地方、做的事情、Ta 送你的東西等等，不要觸景生情；也不要談論 ta，減少自己想起 ta 的次數。

當然你們需要隔絕聯系。另外，在這段時間里，不要讓自己閑著，盡管沒有興趣，還是用一些強迫的方式，把自己的生活填滿。

這些都能幫助你進一步忘記過去有過的愛的瞬間，走向心情的平復。

學會關注其他人

學會去觀察身邊的其他人，欣賞他們身上曾被你忽視的優點和你喜歡的部分。不排斥新的約會和關系。但要記住，要真的欣賞對方。

以及，這時也是和曾經在熱戀時被你忽略的好朋友重新建立關系的好機會，和朋友們多開展活動，會減輕你的壓力。

重新定義你們的愛

如果你覺得對方是一個很不錯的人，只是因為現實的原因使得你們不適合再有一段羅曼蒂克關系了，你也可以對這個階段的感情做出一個在 " 愛情 " 之外的全新定義。世界上有很多種 " 愛 "，你們可以仍然將彼此當做親密的人，可能是好朋友，也可能是心懷祝福的陌生人。

但請你確定自己的確做出了情感的轉型，不再抱有重回愛情的期待，也不會影響到你和其他人發生新的愛情。

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愛情的自我管理，是現實可行的，但并不表示你能夠在愛情中心想事成。管理自己，停止愛一個錯誤的人，或者愛上一個明知很好的人，有時候都會很難，本質是因為你并不夠愛你自己——而要解決這一點，比管理愛情的感受要更為困難得多。

而無論對方多么正確，走向深入、持久的親密關系的道路也依舊困難重重，需要雙方都付出持續的努力。

盡管如此，我還是希望通過今天的文章告訴你：你是有能力管理自己的感情的，你可以為自己的愛情負起更多的責任，你有機會選擇停止愛不好的人、去愛上更好的人。

我希望它能讓你心懷希望，以上。

References：

Bernstein, E. ( 2016 ) . How to Fall Back inLove. The NY Times.

Fredrickson, B. L. ( 2013a ) . Love 2.0:Finding happiness and health in moments of connection. Penguin.

Knee, C. R. ( 1998 ) . Implicit theories of relationships: Assessment and prediction of romantic relationship initiation,coping, and longevity. Journal of Personality and Social Psychology, 74 ( 2 ) ,360.

Langeslag, S. J., & van Strien, J. W. ( 2016 ) . Regulation of Romantic Love Feelings: Preconceptions, Strategies, andFeasibility. PloS one, 11 ( 8 ) , e0161087.

Robinson, K. M. ( 2016 ) . How to Rekindle theSpark in Your Relationship. WebMD.com.

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